¿Quien te quiere no te hiere?

Una historia de frustración y más... ¿Quien te quiere no te hiere?

<< Hay una persona que se obsesionó conmigo aunque decía que me adoraba, sin embargo no comprendía muchas cosas del bello mundo en el que habitaba. Por sus miedos e inseguridades me fui alejando de todo... de mis gustos, de mi trabajo, de mis actividades, de mi "religión", de mis proyectos, de mis amigos, de todo. Creo que ya era muy tarde cuando me di cuenta que había permitido que me llevara a su laberinto de grandes placeres pero de los mayores tormentos, de temores, angustias e insistencias; ingenuamente intenté que todo se hiciera por la forma en la que debió hacerse desde el inicio. Muy ingenuamente, ya que una vez que estuve despojada de todo se cuestionó el querer estar a mi lado. Pues bien, estaba en su derecho y así le manifesté que pensaba, así se lo confronté muchas veces pero nunca reconoció tener duda alguna, siempre lo negó y confesaba todo lo contrario a través de promesas de cambio, mucha dulzura, entre otras cosas. Igual no presioné, le di siempre todas las oportunidades para que de sus propios labios saliera lo que debía de salir, le di siempre todas las oportunidades de demostrar que lo que ya había salido era cierto.

En esta dimensión, mi vida siempre ha tenido todo en contra, me sobran razones para decir que tengo "mala suerte" o que me falta esto o aquello, pero yo seguía ahí sin salirme de los caminos (menos aun del gran camino que creía haber encontrado cuando me sacaron de mi mundo); en cambio su vida, con todas las facilidades pero sin camino pues ya no podía verlo. Sucedió que no había el cambio que prometía, sólo un camino obstruido que no quiso desatorar y mi difícil vida a la que ahora se sumaba su ausencia, su indiferencia, sus mentiras, mis lágrimas y la preocupación de su esquizofrénica crisis existencial y destructiva, respecto de la cual nadie que le rodeaba era capaz de decir o hacer algo, menos aun los que eran contratados o aquellos que se vieran beneficiados de una u otra forma. Jamás me fui, estuve ahí con mi comprensión y mi tolerancia frente a sus irracionales presiones y exigencias. Sí que me llené de complejos pero aun así, fiel a todo, hice mil cosas y de mil maneras para ayudar a la persona más negativa que pude imaginar tan cercana a mí... uy! ni siquiera pensar en preocuparle con mis cosas o contarle alguna buena noticia mía. Al final todo sería en vano pues en realidad nunca confío en mí, nunca me escuchó y sólo había sentido siempre rencores e irritación hacia mí.

Y sobre esa arena movediza he tenido que soportar que a quien le fui enteramente transparente no me conociera y no comprendiera o le interesara una sola cosa mía, alguien que siempre dirá y pensará lo que de pronto se le ocurra de mí... o más bien de ella ya que todo el tiempo vivió proyectándose en mí o en los demás bajo el disfraz de temores. En parte ello debe explicar que aparte de su familia no me permitiera interactuar con nadie más que la conociera y que ella no haya podido interactuar con quien me conociera... los espantaba! Siempre tan increíblemente temerosa de todo debido a su inconsciente mecanismo de defensa a través del cual le atribuye o por lo menos atribuía a otros sus propios sentimientos o pensamientos que no reconoce porque rechaza (y sobretodo a mí! que estaba todo el tiempo cerca...). Sí... todo un caso Schreber.

Precisamente el concepto que nunca olvidé de mis clases de psicología en el colegio es aquel de la "proyección", ya que me llamó la atención que pudiera existir una característica tan cobarde en el ser humano. Me negaba a creerlo y me quedé consultando casi toda la clase sobre el nivel real de inconsciencia que existía en cada caso. Hasta ahora no he quedado muy convencida, mas bien presiento que en la mayoría de casos sí que estamos muy conscientes cuando se proyecta y por eso es que inmediatamente sale aquello de "las verdades duelen" (sino no dolerían, ¿verdad?); pero también imagino que algunas veces sí será inconsciente porque tal vez yo lo haya hecho pero no lo recuerdo... En fin, lo que sí recuerdo es que si es que la verdad duele más duele que te la oculten! y vaya que muchísimo más, pero no sé si alguien que proyecte y mienta tanto pueda entenderlo. Evidentemente en este aspecto esta es mi versión de cómo he visto las cosas pero vamos! somos seres humanos y todos cometemos errores pero hacerle lo que tanto temías que te hicieran a la persona que más decías apreciar y a la que no te hubieses perdonado herir? Sí, también se llama "error"... pero que te retengan y a la vez huyan para finalmente no dejar de burlarse? qué alguien me diga qué nombre tiene.

No he tenido una sola explicación de su parte porque decía no tener el valor para nada, sin embargo no le ha faltado valor para sus llamadas por la madrugada. Inestables llamadas en las que preguntaba temerosa si la quería, si creía en ella etc etc y después de escuchar las respuestas a veces hasta decía cosas lindas, pero luego aparecían sus irracionales interrogatorios u ofensas respecto de mí y junto a él mi desesperado trauma por intentar decirle y repetirle todo lo que fuese necesario para que la armonía no se rompa... igual se rompía, empezaba la histeria, sus reclamos, sus burlas y la letanía de cosas como que fui yo quien la volvió insegura, que nunca sabrá si es que todo lo que yo decía era verdad, que no me cree, que no me cree, que no me cree, que le he hecho mucho daño, etc etc... boo! soy un ser monstruoso. Inmediatamente o al día siguiente surgía la desesperación acompañada de frases como "ha pasado algo que quisiera contarte y no puedo", "tengo revelaciones que hacerte", "me sucede esto pero ni creas que te lo voy a decir"... y la cereza del pastel en la que, antes de colgarme molesta su propia llamada, decía que a mí no me importaba nada porque hacía tiempo que me había sacado de su vida y yo no hacía nada pues nada servía.

Siempre le gustó su soledad pero también se aterraba con ella y a mi lado encontró un cuerpo caliente que le acompañe, pero si es así y no vas a agradecer tampoco atormentes, no? Hacía muchísimo que me había sacado de su vida, pero se le había olvidado avisarme o, por lo menos, ya que es tan diplomática con todo el mundo, tener la cortesía de decirme "fuera!"; por el contrario se encargó de ocultarlo y negarlo una y otra vez con mucho descaro. Sí pues, hacía muchísimo que me había sacado de su vida pero porque se había olvidado por completo de la mía, pues a su servicio siempre hizo de todo para mantenerme... que tenía miedo a perderme dice! ja ja ja lo dijo varias veces y de verdad pretendía que crea aquello, pero lo que sucedía es lo contrario: ella sabía muy bien que jamás me perdería. Por supuesto, una vez más yo le habría perdonado todo y pasaría por alto muchas cosas, confiando en que iba a mejorar algunos aspectos ya que todo lo amargo habría pertenecido tan solo a un periodo de crisis individual pero la verdad es que no es así... esa crisis sólo fue la última gota que sólo mucho tiempo después me permitió ver que nunca había sido una amiga.

Ella está bien porque siempre lo estuvo, ha tenido todo a su favor y sólo bastaba con que se diera cuenta. No ha sido compasión ni mentira, atormentarme intentando hacerle ver durante tanto tiempo que no tenía razones para no sentirse bien, aunque todo lo que yo hiciera le parecería malo, falso o insuficiente ya que resulta que nunca confío en mí... No, yo no tuve las oportunidades que yo le di, ni una sola! y cuando se dio cuenta que no me necesitaba me dio más de una patada por la espalda. Es una lástima si todo lo hice mal, seré culpable ( aunque yo crea que las intenciones valgan más que todo), mereceré que me odien, que me insulten y que no me quieran ver nunca más... y cualquiera preferirá sentirse mal por ello antes que lo retengan y lo expriman más hasta no tener fuerzas ni para agonizar.  ¿Y es suficiente dolor? pues no... A cambio de meses y meses de sincera preocupación y amistad recibí angustia y maltratos, más burlas y más lágrimas. Como si no bastara aquel dolor por el supuesto fracaso  y lo fatal que un ser humano llega a sentirse frente a la deslealtad y el engaño. Todo había sido ilusorio, un triste espacio lleno de mentiras donde todo lo externo fue falso...  Así es de terrible cuando las máscaras y las poses se caen.

Cielos! qué sucedería si me permitiera contar los sucesos y los detalles. Nunca me respetó, nunca me valoró, nunca me ofreció una amistad sincera... tan sólo me alejó de quienes sí lo hacían. En estos momentos sólo recuerdo como una niña tan feliz como yo llegó a sentir temor de que alguien se acercara siquiera a saludarme, desesperada cada vez que me sometía a un interrogatorio sin sentido intentando dar explicaciones absurdas que no tenía que dar y menos a alguien que nunca me creería y ni le importaba, irónicamente alguien que nunca contestaba con la verdad una sola pregunta cotidiana que yo le hiciera. En estos momentos sólo recuerdo que antes de conocerla contaba con los dedos de una sola mano las veces que yo había llorado, ahora el número excede incluso los días de vida que tengo... y aun no me explico cómo.

Qué bien por ella que ahora esté bien! aunque para ello haya tenido que "cambiar todo el chip"; qué mal por mí! no porque no me alegre su bienestar sino porque soy yo quien sin vendas ni lentes de moda sobre los ojos ve a una persona que es todo lo que condenó y criticó, alguien que se siente feliz por todo lo que tiene y que no se debe precisamente a sus méritos.

Ahora ella me llama para decir que quiere hablar conmigo porque no quiere ser indiferente, que ya tiene el valor de enfrentarse pues no hay nada que le haga sentir mal y ahora sabe que sí puede acercarse a mí sin buscar nada más ... Me comenta lo bien que está, que vive en un bello mundo, que la persona tan especial que tiene al lado es genial y que tiene una razón para ser muy muy feliz. Como ahora ya es una honorable muchacha sincera que no me ocultaría nunca las cosas que quiere decir, me recuerda lo inútil que le fui, que se da cuenta que a mi lado sólo hubo porquería, que le hice mucho daño (cosas que ya me había dicho y repetido antes) y que ahora sí sabe lo que es disfrutar de momentos maravillosos que yo nunca le pude hacer ver. Ah! casi lo olvido... dice también que me quiere.

Ahora repito lo mismo que le escribí por última vez aunque no sé si ya lo ha leído:

"Lamento sólo haber tenido para ti interés, tiempo, lealtad, paciencia, voluntad de acompañarte a estudiar y de buscar lo que te interesaba o merecías; lamento haber tenido 'sólo amistad para dar' y no haber tenido la 'edad', el dinero, las mismas ambiciones o prioridades que tú, la experiencia y conocimientos dignos o admirables por ti, el poder para darte una oportunidad de estudio, 'trabajo' o recreo, ni la capacidad de que disfrutes de 'fines de semana lindos' o por lo menos la capacidad de insistir en que dejaras de postergar los que hubiesen sido los mejores... lamento haber sido tan torpe en 'sólo haberte dado el ejemplo'. Lamento que mi delicadeza contigo se haya visto menguada por haberme preocupado seriamente por tu malestar, por tanto maltrato y decepción. Lamento no haberte dado nada de lo que realmente querías o buscabas y sólo haberte dado 'tanta sinceridad', tanta inocencia, tanta ternura y haberte arrancado tantas risas tiernas; lamento haber creído que tenías un corazón que quería esa inocencia y ternura con una vista tan clara como para disfrutarla... y sólo por eso lamento haber decidido confiar en lo que me decías pese a que no lo demostrabas".

Oré todo el tiempo porque su disposición mejore y encuentre su luz, y si cada día todo lo ve mejor me alegra (aunque tal vez no lo sepa ni lo entienda nunca); sin embargo, me apena seguir viendo tanta incoherencia. Yo jamás me arrepentiré de no haber podido entrar a ese mundo de hipocresía que le hacía sentir tan bien y en el que yo representaba una amenaza por ser 'tan linda' y 'tan transparente'. Por mi parte, mi vida puede ser genial y perfecta, pero jamás olvidaré ni dudaré de lo genial y perfecto que fueron los momentos a su lado porque felizmente yo sí los valoré en su momento y los sigo valorando, momentos sobre los que nunca fingí y de los que no tengo miedo recordar así que nunca olvidaré ni minimizaré su intensidad, momentos sobre los que nunca tendría la pobreza de decir que fueron mejores o peores que otros.  

Sí pequeña... descuida, que no creo que estés intentando creerte que estás feliz, estoy convencida de que lo eres y si alguna vez me hubieses escuchado estoy segura que sabrías que pienso así. Espero que todo lo que te esté haciendo sentir plena sea lo que realmente te hace dar cuenta de lo feliz que eres y que no deje de ser así porque yo sí sé y entiendo (más de lo que alguna vez pudiste comprender) de aquellas cosas inexplicablemente maravillosas, y no le desearía a nadie que lo arranquen de su mundo bello para luego abandonarle, lo que a mí me pasó. Pequeña niña que te confesé que me inventaste una vida y un alma, (aunque luego las hayas pisoteado) en el fondo sabes bien cuánto te he querido y te quiero, sabes cómo no tenías razones para desconfiar de mí, cómo es de cierto que por sobretodo quise tu bienestar y hubiese respetado todo aunque eso me significara dejar mucho. Es una lástima que nunca hayas podido aceptar mi amistad y que tampoco hayas sido una amiga para mí. Ojalá hayas descubierto que de verdad eres feliz y aunque estoy dudando de seguir dejando abierta la invitación al café espero que nunca se te olvide que si pones primero la arena o las canicas ya no habrá espacio para las pelotas de golf.

Como es de costumbre, seguiré destinando un poco de esa fuerza mental para elevar mis pensamientos por quienes aun no se han dado cuenta que pueden elegir ser felices; también por quienes 'influencian' en que inconscientemente otros seres elijan sufrir tanto que no desean escuchar siquiera de algún mundo bello y, por último, por todos los que hemos soñado y que no quisiéramos dar vuelta atrás a nuestra elección... sí, por favor, ya nunca más atrás.

Imagina aquella situación en que la manifestación física de estos seres se reencuentra.

¿Es momento de explicar algo? ¿Es momento de "ahora sí no buscar nada más"?

¿Qué hará?

¿Qué harías?

'La muchacha ojos de papel'  >>

servido por louviah 8 comentarios compártelo